Trabalho

 

Quanto mais eu conheço as pessoas, mas eu percebo que eu vivo num mundo totalmente diferente, quer dizer, como eu não pude ter nada disso, essas coisas me parecem extranhas e novas, e me deixam desconfortável.

O mundo que eu vivo e muito mais inocente que eu pensava, eu pensava que já sabia de muito, mas eu não sei nada.

Eu sou um cara tao manso e tranquilo, isso e bom, mas também e por isso que eu me machuco tanto, eu sempre estou com medo de tudo, tipo a Inaba do Kokoro Connect.

E tem momentos que eu sinto que estou num fundo sem chão, porque não tenho nada em comum com ninguém, e na real, não quero me mudar pra me dar bem com os outros, fiquei tanto tempo me cultivando e crescendo como eu, e agora ser cortado só pra por uma erva daninha no lugar.

Mas a pressão e cada vez mais grande, ela não e visível, mas e sensorial, e cresce cada vez mais.

Quando eu estou aqui dentro eu me sinto vazio, porque o Barbosa é o único lugar que eu tenho algo que se pode de chamar de amigos, ou colegas.

Fico num tédio, e sinto que não estou indo a lugar algum, só parado aqui, e frustrante….

Eu não faço ideia do que fazer em frente, e queria alguém que me apoiasse e me dissesse o que fazer.

Fazer todas as coisas sozinho e ruim, mas eu preciso ser forte se é o único jeito, não sei, talvez eu tenha que abrir mão de algo, enfrentar algum medo, pra ir em frente.

Eu só me junto aos outros quando eu me sinto seguro e geralmente aquele montão de pessoas me dá medo, eu sempre estou com medo de algo relacionado as pessoas.

Só me junto aos outros pra comer no refeitório se for preciso, mas, em geral, eu prefiro estar sozinho, porque eu tenho medo.

O medo não me deixa aproveitar aqueles momentos direito, eu não consigo sentir nada além de medo.

Eu não consigo mais me fechar pro mundo, e muito mais difícil pra mim agora, viver só no meu próprio mundo.

Preciso de mais, preciso de alguém pra conversar e trocar ideias, e seila, ter uma amizade forte que me faça me soltar mais e ser eu mesmo.

Mas apesar de tudo me sinto feliz com minha vida, mesmo que as vezes seja chato e frustrante ter que fazer tudo por mim mesmo, e sujo.

Eu nunca passei por nada na vida como as pessoas, sou só um pássaro de gaiola, louco pra voar, mas e muito mais difícil viver la fora em bando, quando você e domesticado, e castrado.

Porque você tem medo de tudo, dos carros, das pessoas, do mundo, ao mesmo tempo que aquilo te excita e te faz ir pra frente.

Eu não sei mais pra onde ir, mas eu quero chegar a algum lugar, ficar preso aqui nesse quarto me da agonia, preciso de ar livre, de pessoas, e de liberdade, mesmo que doa um pouco, que cause traumas ou medo, eu encaro de frente, porque a liberdade e isso não é?

Rasgando a carne

Tenho saudades dos tempos, em que eu vivia apenas nas minhas fantasias, e tudo era simples.

Eu procrastinava e criava mais sonhos, pra tapar todos os meus problemas exteriores.

Era uma mistura de melancolia, e um medo de me jogar no mundo.

Mas era bom, era uma espécie de paz neutra, não querendo nada além da minha solidão.

Digo solidão. porque eu no fundo queria alguém ao meu lado, um amigo.

Eu já dei grandes e importantes passos na minha vida adulta, mas eu só sinto vazio.

Vejo as pessoas conversando umas as outras pelo celular, e tenho vontade de interagir.

Vejo as pessoas interagindo, e sinto que ainda não entendo o mundo delas.

Nesse momento eu posso ser eu, não preciso ser uma versão exagerada ou mínima de mim, só o suficiente.

Tenho saudades quando eu me conectava com meus amigos na internet, aos 14 anos, e que só me preocupava em me divertir.

Não tinha obrigação alguma de mostrar quem eu sou ou quem as pessoas quisessem que eu fosse, a não ser que eu quisesse.

Agora vivo nesse looping de incerteza, que não sei ao certo se vivo como os outros, uma vida as caras, ou jogo tudo pros ares, e vivo a minha vida a sós.

Não sei se esses pensamentos vão durar por um tempo, ou vão ser enterrados com uma noite de sono, mas espero que eles tenho um bom tempo de vida.

Eu queria voltar a me preocupar apenas com minhas fantasias.

Mas não tem volta, e eu sinto que estou mudando, talvez amadurecendo, e me descobrindo.

Mas doí, saber que não poderei mais a ser quem eu era.

Os únicos momentos em que posso resgatar esse eu enterrado em mim, e quando escrevo ou desenho, mas ainda queria ele unicamente.

Eu queria ter amigos, verdadeiros, me sinto abandonado ainda, e carente.

Queria alguém que eu pudesse dizer essas coisas, e que pudesse junto comigo procurar uma resposta para essas dúvidas.

Mas só tenho a mim mesmo, unicamente eu em busca de uma resposta.

                            Domingo inebriante

A vida la fora e tao boa, e foi por muito tempo pra mim, mas agora eu sinto que..

Seila, eu sinto uma certa desconexão, eu passo esses domingos em casa, e me sinto incompleto, parece que eu fiquei tanto tempo querendo isso, que agora que eu tenho oportunidade eu não me sacio.

O que eu realmente quero e sair e desbravar o mundo e todas essas pessoas por ai, e as vezes eu penso que só um caderno de desenho, um videogame, ou um livro, já serviriam para eu me sentir contente.

Para os outros a minha experiência atual pode ser com qualquer uma, mas eu sinto que, que eu sou um novo eu, eu descubro mais e mais coisas sobre mim que não sabia, mas não quero cair no orgulho ou em mentiras próprias, essas coisas só me fazem fugir de quem eu sou.

Preciso ser mais humilde e ouvir melhor as pessoas, quero viver mais as experiencias na vida, viver mais o que eu quero viver. Sinto que todo esse caminho que eu trilhei este ano foi tao bom, não me arrependo de nada que eu fiz , porque fiz de coração, ouvi la no fundo, da minha mente, o que eu queria, não deixei meus medos me reprimirem, mesmo que alguns dias eu caísse em contradição, ou não aguentasse as pancadas da vida.

Sinto que atualmente, o que eu vivo, e exatamente como eu quero viver, eu posso ver as oportunidades que a vida oferece, consigo aproveitar os bons momentos com as pessoas, e consigo apreciar o mundo melhor.

Só as vezes me sinto em desconexão como hoje, eu acho que ainda existem coisas bagunçadas dentro de mim, que eu preciso revirar e organizá-las.

Eu quero viver uma vida mais completa, não exatamente em bens materiais, ou cultivando uma honra ou qualquer coisa assim, mas seila, viver de experiências, uma vida completa de memórias, colher memórias e experiências de vida, que me possam completar como eu.

As vezes e bem complicado seguir esse caminho, que não e bem um caminho, e mais uma vontade de espírito, uma espécie de amor mundano, amor pelo mundo, e complicado porque sinto que mais e mais eu tenho que me entregar, diluir meus preceitos, medos e preconceitos para me jogar ao mundo.

Julgando menos, sentindo e tentando entender mais eu aprendo mais com o mundo, com as pessoas, percebo o quão únicas e diferentes elas são, e é realmente uma coisa fascinante. Eu quero fugir dessa vida robotizante cotidiana, eu tento e batalho a cada dia para me afirmar como eu, mas eu não estou lutando com as pessoas, ou com julgamentos, mas comigo mesmo, todos os dias eu me encontro confuso em saber o que eu quero e aonde eu devo pisar.

Apesar que chega vezes que eu penso que estou no caminho certo mesmo sem saber onde eu deva ir, talvez por não saber, eu posso enxergar todos os caminhos possíveis, que poderiam ser ofuscados se eu já tivesse um caminho definido.

Por momentos eu me sinto sozinho por achar que eu sou o único que pensa assim, e não tenho ninguém que possa pensar o mesmo, mesmo que eu saiba que isso e mentira.

Eu ainda tenho problemas pra socializar, não e bem como antes, mas ainda, eu tenho vontade me conectar mais com as pessoas, criar laços mais íntimos, não nega-las, não deixar meu orgulho ou medo falar por mim, não deixar meu medo me impedir de ir a uma roda de amigos.

Eu quero voltar ao princípio, quando eu não tinha amarras que me impediam de ser completamente eu, mesmo que eu saiba que ninguém pode ser o mesmo de antes, eu quero me libertar, e quando e libertar, saberei quem eu realmente sou