Domingo inebriante

A vida la fora e tao boa, e foi por muito tempo pra mim, mas agora eu sinto que..

Seila, eu sinto uma certa desconexão, eu passo esses domingos em casa, e me sinto incompleto, parece que eu fiquei tanto tempo querendo isso, que agora que eu tenho oportunidade eu não me sacio.

O que eu realmente quero e sair e desbravar o mundo e todas essas pessoas por ai, e as vezes eu penso que só um caderno de desenho, um videogame, ou um livro, já serviriam para eu me sentir contente.

Para os outros a minha experiência atual pode ser com qualquer uma, mas eu sinto que, que eu sou um novo eu, eu descubro mais e mais coisas sobre mim que não sabia, mas não quero cair no orgulho ou em mentiras próprias, essas coisas só me fazem fugir de quem eu sou.

Preciso ser mais humilde e ouvir melhor as pessoas, quero viver mais as experiencias na vida, viver mais o que eu quero viver. Sinto que todo esse caminho que eu trilhei este ano foi tao bom, não me arrependo de nada que eu fiz , porque fiz de coração, ouvi la no fundo, da minha mente, o que eu queria, não deixei meus medos me reprimirem, mesmo que alguns dias eu caísse em contradição, ou não aguentasse as pancadas da vida.

Sinto que atualmente, o que eu vivo, e exatamente como eu quero viver, eu posso ver as oportunidades que a vida oferece, consigo aproveitar os bons momentos com as pessoas, e consigo apreciar o mundo melhor.

Só as vezes me sinto em desconexão como hoje, eu acho que ainda existem coisas bagunçadas dentro de mim, que eu preciso revirar e organizá-las.

Eu quero viver uma vida mais completa, não exatamente em bens materiais, ou cultivando uma honra ou qualquer coisa assim, mas seila, viver de experiências, uma vida completa de memórias, colher memórias e experiências de vida, que me possam completar como eu.

As vezes e bem complicado seguir esse caminho, que não e bem um caminho, e mais uma vontade de espírito, uma espécie de amor mundano, amor pelo mundo, e complicado porque sinto que mais e mais eu tenho que me entregar, diluir meus preceitos, medos e preconceitos para me jogar ao mundo.

Julgando menos, sentindo e tentando entender mais eu aprendo mais com o mundo, com as pessoas, percebo o quão únicas e diferentes elas são, e é realmente uma coisa fascinante. Eu quero fugir dessa vida robotizante cotidiana, eu tento e batalho a cada dia para me afirmar como eu, mas eu não estou lutando com as pessoas, ou com julgamentos, mas comigo mesmo, todos os dias eu me encontro confuso em saber o que eu quero e aonde eu devo pisar.

Apesar que chega vezes que eu penso que estou no caminho certo mesmo sem saber onde eu deva ir, talvez por não saber, eu posso enxergar todos os caminhos possíveis, que poderiam ser ofuscados se eu já tivesse um caminho definido.

Por momentos eu me sinto sozinho por achar que eu sou o único que pensa assim, e não tenho ninguém que possa pensar o mesmo, mesmo que eu saiba que isso e mentira.

Eu ainda tenho problemas pra socializar, não e bem como antes, mas ainda, eu tenho vontade me conectar mais com as pessoas, criar laços mais íntimos, não nega-las, não deixar meu orgulho ou medo falar por mim, não deixar meu medo me impedir de ir a uma roda de amigos.

Eu quero voltar ao princípio, quando eu não tinha amarras que me impediam de ser completamente eu, mesmo que eu saiba que ninguém pode ser o mesmo de antes, eu quero me libertar, e quando e libertar, saberei quem eu realmente sou